Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:
— Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
— Да, внучок, спасибо.
— Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.
— Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
— Да, внучок, спасибо.
— Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.
На уроке физики учительница спрашивает:
— Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:
— Можно, я?
— Конечно, Петя.
— А можно я своими словами?
— Ну, попробуй.
— Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...
— Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:
— Можно, я?
— Конечно, Петя.
— А можно я своими словами?
— Ну, попробуй.
— Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...
На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:
— А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.
Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:
— Да вот же она!
Учительница:
— Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети, хором:
— Вася Васин!!!
— А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.
Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:
— Да вот же она!
Учительница:
— Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети, хором:
— Вася Васин!!!
прав у них нет за компом сидеть...)
Вступительный экзамен по математике.
Заходит в аудиторию первый абитуриент.
— Сколько будет 2+2?
— 3!
— Нет.
— 5!
— Нет!
— 6!
— Да, тупой, но ищущий, берём.
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет 2+2?
— 3!
— Нет.
— Ну как не 3? 3 конечно.
— Нет!
— Ну 3 же!
— Да, тупой, но настойчивый, берём.
Заходит в аудиторию третий абитуриент.
— Сколько будет 2+2?
— 4, это так просто!
— Да, умный, но мест уже нет...
Заходит в аудиторию первый абитуриент.
— Сколько будет 2+2?
— 3!
— Нет.
— 5!
— Нет!
— 6!
— Да, тупой, но ищущий, берём.
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет 2+2?
— 3!
— Нет.
— Ну как не 3? 3 конечно.
— Нет!
— Ну 3 же!
— Да, тупой, но настойчивый, берём.
Заходит в аудиторию третий абитуриент.
— Сколько будет 2+2?
— 4, это так просто!
— Да, умный, но мест уже нет...
Два друга делили конфету пополам. Один отрезал другому маленький кусочек, и говорит: "давай поделим так: мне большую половину, а тебе - меньшую".
У математика спрашивают:
— Вы где работаете?
— В школе-лицее...
— А в чем заключается ваша работа?
— Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
— А у вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
— Вы где работаете?
— В школе-лицее...
— А в чем заключается ваша работа?
— Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
— А у вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.
— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?
— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?
Join the Мастерклуб
team, to post in this forum